Запишитесь на первичный прием
В ПОДАРОК: разработанный
клиникой дневник
питания
Доверенные Вами данные конфиденциальны и не будут переданы третьим лицам. Нажимая кнопку «Запишитесь» Вы даете свое Согласие на обработку предоставляемых персональных данных и соглашаетесь с Политикой компании в области обработки персональных данных.
В ПОДАРОК: разработанный
клиникой дневник
питания
Доверенные Вами данные конфиденциальны и не будут переданы третьим лицам. Нажимая кнопку «Запишитесь» Вы даете свое Согласие на обработку предоставляемых персональных данных и соглашаетесь с Политикой компании в области обработки персональных данных.
Вас ждут приятные
подарки!
Доверенные Вами данные конфиденциальны и не будут переданы третьим лицам. Нажимая кнопку «Запишитесь» Вы даете свое Согласие на обработку предоставляемых персональных данных и соглашаетесь с Политикой компании в области обработки персональных данных.
МЫ РЕКОМЕНДУЕМ


Хотите быть всегда в курсе последних событий? Делиться успехами, узнавать новое, участвовать в конкурсах и получать призы, задавать вопросы специалистам? ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ НА FACEBOOK!

Толерантность в семье

Уважаю, понимаю, принимаю

Семейная жизнь, по мнению известного психотерапевта В. Сатир, самый трудный вид деятельности в мире. Она считает, что семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. И как не существует в мире одинаковых предприятий, так и члены семьи существенно отличаются и по личностным характеристикам, и по взглядам на жизнь, и по пристрастиям, увлечениям, по принадлежности к той или иной национальной культуре и, конечно, по прошлому «до семейному» опыту. Отсюда и возникает необходимость толерантности в отношениях членов семьи друг к другу. Что же такое толерантность и почему все чаще в СМИ и на телевидении звучат размышления о важности толерантности в обществе, семье? Не стремясь к научным формулировкам, но понимая суть, толерантность можно определить как принятие и уважение к «инаковости» другого человека. Это не уступка, снисхождение или потворство, но признание прав и особенностей другого. Казалось бы, что проще – позволить мужу/жене или ребенку быть самим собой, признать за ним право иметь свои взгляды, свои привычки, свое мнение и свои желания.

Однако как часто я слышу от своих клиентов : «Представляете, он /она (и далее возможны варианты: не моет за собой посуду; где попало раскидывает одежду; каждую субботу, хоть потоп, едет не дачу; не любит, когда к нам приходят гости или, наоборот, живет в постоянном празднике и т.д.) Вариантов много, а подтекст примерно один «Помогите мне его/ее изменить!». Увы, задачка практически не выполнимая, изначально тупиковая, ибо если Ваш супруг/супруга, партнер, ребенок живут и поступают так, а не иначе, значит им так удобно, или, может быть, они не знают, как может быть по – другому. В любом случае, на консультацию пришли не они, а психолог работает прежде всего с тем человеком, который обратился, значит, и менять ситуацию придется «самому заинтересованному лицу» – моему клиенту. Например, попытаться понять и принять, что сын/дочь – не просто объект воспитания, но и человек – мыслящий, чувствующий, своеобразно обобщающий свой жизненный опыт, выбирающий как вести себя, каким быть.

Поэтому, для того чтобы понять, почему ребенок именно такой, какой он есть, поступает так, а не иначе, необходимо знать, как он видит семью, как интерпретирует происходящее. Его хорошее или плохое поведение не навык, который надо поощрять или пресечь, а личностное отношение. Оно является результатом внутренней активности ребенка и имеет для него определенный смысл, который не всегда может быть очевиден со стороны, но именно отношения, а не внешние обстоятельства определяют его поведение, формируют его личность. Впрочем, как показывает практика, проявить толерантность к собственному чаду проще и легче, чем к своей «второй половине», хотя бы потому, что ребенок «плоть от плоти твоей», да и любовь родительская (в большинстве случаев) сильна и безусловна. Зато к другому взрослому члену семьи – к своему партнеру предъявляются самые высокие требования и возлагаются огромные надежды, что «мы так похожи, что он/она должны понимать меня с полуслова, налету улавливать мои желания (хотя сам человек порой затрудняется их сформулировать!) и осуществлять их». К сожалению, так бывает не всегда, и тогда возникают взаимные претензии, копятся раздражение и недовольство. Есть ли выход? Конечно, каждая ситуация уникальна и не бывает рецептов на все случаи жизни, однако прежде чем принимать кардинальное решение или идти к специалисту на прием, можно попытаться увидеть партнера другими глазами, выполнив следующее несложное упражнение.

Итак, шаг № 1.
Выпишите на отдельном листе бумаги все то, что Вам не нравится в партнере. К данному списку можно возвращаться несколько раз, главное не торопиться и четко формулировать свои мысли.

Шаг № 2.
Полученный «внушительный список» необходимо разделить на две части: в первой части останутся черты, особенности поведения, которые Вам неприятны, но с которыми Вы готовы примириться. Например, сложно, но можно оставить за любимым/любимой право не реагировать на Вас во время просмотра любимой передачи или сериала. Во второй – то, что вас категорически не устраивает. Почти весь список перекочевал во вторую часть? Что ж, это повод еще раз проанализировать, что вас держит вместе.

Если же вторая часть не столь объемна, можно приступать к заключительной части – шагу № 3. Основной принцип на данном этапе взят из восточной философии: « То, что можно изменить – меняй, то, что не возможно изменить – прими как данность». Другими словами стоит подумать, что из перечисленного Вы в состоянии поменять. Например, в семье ежедневные разборки кто после ужина моет посуду. Для жены принципиально, чтобы грязная посуда не оставалась на ночь, при этом она считает, что «тоже устает и муж должен хоть что-либо делать по дому». В данном случае компромиссом может стать договор между супругами о том, что посуду моет муж, однако в то время, когда ему удобно, а не сразу после ужина, как хотелось бы жене. Ну а если же ситуацию изменить не возможно, а вы намерены продолжать совместную программу под названием семейная жизнь, остается либо уповать, что когда-нибудь вашему спутнику жизни захочется измениться самому, либо принять данную черту, привычку, качество как неотъемлемую часть любимого вами человека, т.е. проявить толерантность. Безусловно, сделать это будет не просто, но поверьте, результат того стоит!

Журнал «Психология для жизни» №2, март-апрель 2008

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ

<< Назад к списку публикаций